IKEA sin ti
Muchas personas flotan por los pasillos de esa tienda de muebles sueca, mientras piensan en un pasado que no ocurrió y en un futuro que tal vez nunca llegue.
El restaurante de IKEA sería un lugar cruel y literario para romper con alguien. El menú obvio: albóndigas con la banderilla sueca clavada para ti. Ocho unidades si quieres ser breve, doce si prefieres torturar un poco. Codillo asado (y casi tan pasado como lo vuestro) para tu futuro ex. Y de beber, relleno gratis de esa mierda rosa de arándanos o té verde, con un vaso para cada uno. Ni tarta de chocolate ni hostias, que no hemos venido hasta aquí para engordar o comprar el puto felpudo de “Bienvenidos a la república independiente de la que era nuestra casa”. Hasta aquí hemos llegado, amor, ¿me acompañas a comprar unas fundas de cojín antes de marcharnos?
Y es que esa tienda de muebles suecos es un catalizador de emociones para mucha gente. No todas buenas, como tratan de hacernos creer en sus anuncios. Siempre llenos de niños que no juegan al móvil porque prefieren emular a Picasso, solteros con habitaciones demasiado bonitas para como está el mercado de la vivienda actual, enamorados…